呸

呸！！

不过了！！

这个三周年我不要了！！！

真后悔就这样原谅你！！！

不要再对我说任何对不起或解释！！！

SHIT

3rd ANNIVERSARY

今天

是我们值得纪念的一天

3周年了

啦啦啦啦啦

前几天我们都闹得不开心

难过极了

但雨后天晴

今天，你和我道歉了

我真的希望我们可以和好如初

不要再为那些小事吵吵闹闹

谢谢你，让我们走到今天

我·爱·你

。T_T。

不知道

这样的我们还算什么

觉得

一切都变得好空

那通电话后

盖了

就没再信息了

有一种隐形的思念

开始在我心里、脑里扩散起来

想念以前刚认识的我们

在电话里哭闹的我们

见面时常斗斗闹闹的我们

相互拥抱不舍得的我们

那样的从前，好刻骨铭心

知道那些伤害我的事以后

我缺乏了安全感

开始胡思乱想

害怕自己再一次被当傻瓜

你知道，那样的痛

我是怎么撑过来的吗？

不但少了被疼爱

反而多了被你责骂和抛弃

心碎得好像放弃一切

但我知道我根本没办法忘记你

那个让我又爱又恨的你

:'(

虽说

“永远”是个遥不可及的以后

但至少现在承诺着

会让彼此的心贴得更紧密

我们的“永远”，还在吗？

爱我的那颗心，你藏去哪里了？

我真的很想哭

不

我现在哭了

:'(

怕了

昨晚半夜

吵架吵得很厉害了

我发现你我都找不到和谐点

根本没办法好好说话

不是我任性

而你真的太小题大作了

我真的很累很累

这样吵吵闹闹的爱情能撑多久？

我要的不是这样！

我能给的时间也已经太多了

你根本没办法做到你答应我的

幸福被你吵走了

信任被你毁掉了

什么怀疑什么不信任

我什么都不去想了

我没什么可言

我怕了

不敢再那么期盼了

END

今天

就到此为止了

我们，结束了2年11个月29天的爱情

始终，走不到3周年的那一天

谢谢你，让我难过得忘不了你

累

不知道你什么时候会来看我的部落格

无法对你说出口的话

难过的，快乐的

通通都会写在这里

我能做的，已经做完了

能说的，也反复说好多次了

你能不能消化我说的一字一句

我真的不晓得

我不是伟大的人

但我绝对承认自己很尽责！

对你，我别无所求

就只要稳定的感情

每天这样吵架过日子

我真的很累很辛苦

说好不闹

结果你还是小气了

到底是想怎样？

还能走下去吗？

我是你的谁？

我爱你

但我现在真的很累

你知道吗？

怎么你都好像不知道？

我不喜欢你不讲理得骂我责骂我！

我真的觉得很讨厌这样的爱情！

两个人在一起

不是应该要互相尊重体谅吗？

我不喜欢你做的，我都会好好和你说

但你呢？不喜欢就骂我

我到底是你的谁？？

T^T

imissyou

今天休假

哈哈哈

在家吃喝够了

就上线看我的蛋糕店（FB）

和达SMS着

超级想你的，么么

等你放工回家陪我

这几天我们都少吵架了

昨天让你担心我了

我现在没事了

有看医生也有吃药

谢谢你，我的宝贝达

你也要好好照顾自己的哦

:)

过分的你

我知道

我不能完全控制你

也无法限制你做或不做什么

但我只求你尊重我，很难吗？

原来对你来说

线上游戏是这么重要

重要过你嘴巴说的女朋友！

和你传简讯都要隔20分钟

我到底在等什么？

我不能和你这样

浪费时间在这些游戏上

我只想更长远的事

如果你还是要这样

我会离开

你自己想清楚吧！

爱，醒了

我只求安稳

不想再受伤害

不想再日哭夜哭了

我能做的，我已经做完了

我不贪图荣华富贵

只希望自己和深爱的人能幸福快乐

不做对不起彼此的事

我只相信眼前的事实

雨后就会天晴

上天让我难过，也会还我快乐

人说

“人有一个心脏，但却有两个心房，

左心房住着快乐，右心房住着悲伤，

当你很快乐时千万别笑那么大声，

以免吵醒隔壁的悲伤”

是命运让我遇见你

我认真付出一切

只希望你不会再让我心碎了

认真看待我们的爱情，好吗？

因为爱你，是我唯一呼吸的理由

请你也相信我，好吗？

死

我终于明白

寻死的人不傻

傻的是那个伤害他人的人！

为何会有人想以自杀来解决事情

因为

真的太不服气了

再怎么努力都没人体谅没人安慰

反而一切变本加厉时

走投无路的人就会想自杀

这样就一了百了

没痛苦没负担

一直到最后

当站在身旁哭泣的那些人

发现自己失去了那个人的时候

一切已经太迟了

为什么当问题出来时

就不能心平气和得互相体谅及安慰？

我能感受这样的怨恨

尤其

当已经处在难过堕落时候

又有人来找他/她来骂时

那种恨不得去死的感觉是如此得强烈！

—————————————————————————

说完了这样的感觉

我刚才的确很想就这样一了百了

我和男朋友处在冷战之上的状态

说不到5分钟就会吵架

到底，要怎么说你才能真的体谅我？

我身上没有钱，根本过不去找你

我不想见面吗？

我比任何人更想，好不好？

3月，存到钱后就能去了

非要一直闹不可吗？

我不是富家小姐，我不是读书人

我没有假期旅行！！

我的命，除了做工还是做工！

我没有开口要钱的权利

我用的一分一毛

都是我拼命工作赚回来的血汗钱！

我没能有好的大学完成我的理想

我没有好的家庭关系

是我太善良了

太听话的人很吃亏！

为什么要骂我？

每个人都骂我，我到底是什么？

外表人家以为我很富有很好命

我多么想离开这里！！！

我找不到爱，懂吗？！

我不出去帮忙，就骂我！

难道你只有我一个女儿吗？！

家里只有我一个人要吃饭吗？！

我是铁做的吗？！

妈，为什么你每次都要这样骂我？

爸，为什么你都这么瞧不起我？

我到底做错了什么！！

但有谁知道我真的生病了？

还没到25岁

我已经开始这里痛那里痛了

我的健康没了

我相信，我根本活不到50岁！

我要的很过分吗？

如果我身上有那几百块

我都会离开！

爱情和亲情

我根本都没有完好的快乐

是不是只有死，才能一了百了？

不要否认我

我已经很认真得付出了！！

心淌着血

星期一的中午

我刻意睡得这么迟

因为我知道我看不到那封信息

所以逼自己一直睡一直睡

但到了这个时间，还是等不到看不到

本来要出去帮妈咪的

但我现在这个样子根本见不得人

我打电话给他了

接了

但我听到的却是你对我的大吼大叫

心一直都在撕裂得痛

我没办法残忍得忘记这些全部

我守护了快3年的感情

我没办法说放就放

至于那些怀疑和不信任的话题

再怎么说，我们也没办法说清楚

是我不好，不应该这样怀疑你

但....事实就是你真的欺骗我了

我没做错，但我还是要和你道歉

我已经没自尊得爱下去了

以前，距离对我而言不是问题

但两年后的我想法不一样了

我多么想和你更靠近

不想隔那么遥远

除了等待还是等待

除了哭泣还是哭泣

祈祷着这段感情能走更长远

但我们每天为了小事就吵大架

真的很累，不喜欢这样的我们

以前不管怎么样都不会轻易分手

为什么为什么！！

:'(

一个人的星期六

手机依旧开着

但却不多使用了

眼睛还是会不停得看

但等待的那一封封简讯和来电

真的让我等得哭出来了

我没有要闹

也不想吵架

但我始终还是个女生、是个女朋友

我想被你疼被你宠一下

但你都不怎么理会我

冷场时，你都不找我

吵架时，你都只骂我

和你道歉了，你却还是不找我

为什么就不能和我说好听的话？

你，真的忍心这样对我吗？

我还是不是你最爱的那个？

:'(

你知道我有多么希望你疼我多点吗？

现在你和朋友出去看电影吃饭

我只能一个人坐在一边

我吃不下，也睡不着

加上今天和妈咪吵架了

有头痛、肚子痛、全身都在痛

冲凉时，发现身体突然多了很多伤痕

我到底做错了什么？

洗碗时，不禁掉眼泪了

我真的很无辜！

为什么要这样对我呢？

快3年的感情始终找不到中心点

:'(

我不喜欢你和别人出去

因为你一定会不理我

我不喜欢你和别的女生有联络

因为害怕你会离开我

我没信心，我已经没那么大的信心了

我再怎么努力得等你

也只换来你的冷漠

我真的很讨厌现在的关系

好远...真的好远！

:'(

过分的你

又再一次

我们吵架了

每天，每天，每天

每一天都吵

没一天不吵

你答应过我

不会再去找那些线上游戏认识的女生了

不会和她们电话/上网联络了

但其实你一直都在隐瞒我

而且是再答应我之后不久又再联络

除了是欺骗

你知道这也算是背叛吗？

你真的很需要那班无知的女生来陪你吗？

我这女朋友根本就不算什么！

“女朋友”，只是你给我的一个名份而已！

甚至，你可以和她们dear来dear去！

这是怎么回事呢？

昨天，你既然在快要失去我的同时

还跑去找那些女生聊天

还说什么想你、哈哈笑....

尤其是那个一直dear来dear去的！

我很顶不顺这样花痴的你！！

你让我很瞧不起你，你知道吗？！

她们有够cheap了

没想到你也跟着她们cheap！！

是我太心软了

一次又一次不舍得离开你

但是

这是我给你的最后机会了

不要再犯这样的错了

这样的打击，我承受不了

要，就专一！

不要，就请你离开！

hurt

我把手机给关了

此刻

觉得手机好多余！

为什么要这样对我呢？

我真的觉得很HURT