sad

又要要分开一段时间了

这次，比上次更久了

不是害怕等不到

是害怕在等待的过程里

我会很辛苦

因为上次真的体验过了

多么希望你不要去

但我不能这么自私

虽然有点太大方了

但我真的不想让你觉得我一直绑着你

我知道我会哭

但我还能怎么样？

3年多

我学会了很多

但唯一学不会的

就是不在乎

:'(

人

会有停止呼吸的一天

花

也会有凋谢的一日

爱情

亦也是，会结束会终止

现在这一秒开始

我会一直努力一直奋斗

一直坚持一直付出

为人生打拼再打拼

我不想再为不开心的事锁着心房

谢谢你

让我学习更多了

我想，就算失忆了

我也忘不了你

唯独你

我还是谁！！！

我会一直努力得撑

撑到眼泪流下时是毫无感觉的那一刻

原来我的一字一句

甚至是一举一动

你们都那么抗拒！

虽然有着共同血脉

但我却常被冷落丢弃

这是做老二的命运吗？

这是身为女儿的命运吗？

我努力了

我真的很努力了

一直想在你们面前表现得出色和乖巧

我不出夜街

我不喝酒抽烟

我不迟迟不回家

我不交损友

我不懒惰帮忙

我不违抗任何一句话

我什么都不敢！

在你们面前，我一直都表现得没错！

为什么？为什么！

一次又一次得这样看不起我？！！

甚至我勇于开口说出了我的要求

你们却责骂我还不理我

刚才只不过想帮忙你们弄窗帘

但却一开口被骂，一直骂！

甚至还骂我“蠢”

对，因为我不是大学生！

因为我没踏入过university！

我只不过是个从academy出来的小生！

读过大学的女儿

她说什么做什么

在你们眼里她永远都不会错！

一个可以为许家开枝散叶的儿子

永远是你们的掌上明珠

要风得风，要雨得雨！

虽然对我，你们不会很刻薄

但有想过我的感受吗？

你们说出来的每句话

有想过我这个女儿的心情会怎么样吗？

你们让我变得很不孝顺！！！

我也只不过想要好好工作

想要有个方便我的交通

想要有个健康安全的家庭

想要有个被疼爱呵护的家人

但...........

我真的很累很累了

这样对我我真的很不服气！

我没得选择，因为我不是谁谁谁！

但我

还是你们的

女儿！！

我是谁？

是不是没读大学就不懂事？

是不是？！！

怎么我说的话

你们都不会去听去想？

我也是你们的孩子

是一个快22岁的孩子了

为什么我只要求这么一些些

你们都一直讲多多！！

当初我要读大学的时候

是你不让我读的！

现在读了你想要我读的

要去工作了

你却一个两个都不愿意出点钱帮助我？！

还说什么“一分钱都不会出”

你的钱，我真的没有用很多

我所用的买的穿的

全部是靠劳力和血汗赚回来的！！

那天和你商量买车的事

你却叫我自己在外租房子住

还说骑脚踏车去上班

什么话！！

这些事什么话！！

我是垃圾桶捡回来的小孩吗？！

为什么我不能感受到完整的父爱和母爱！！！

我把话说得难听了

是因为我真的很不喜欢很讨厌这样的家庭！！！

说我生在福中不知福吗？

是，随便怎么说！

就算我出我的想法

你们还是觉得我错！

我羡慕朋友们

他们要什么，爸妈就会好好说好好想

至少他们不会去骂或不理会！

是，是我花了你那一万块去学烂东西

是我没有去工作让你蒙羞了

是我不长进吵着要辆车

！！！！

我在亚庇读书时

过的是什么生活

生病了，自己去看中医

中医不行去看西医

我吃得不好睡得不好

你知道吗？

钱难赚，我知道

但我不懂为什么你一直抗拒我

只要我说的话，你都不会接受！

原因是：我不是大学生！！！！

我还以为

这次告诉你们我要去工作的消息

会让你们觉得欣慰开心

没想到你们还是这样瞧不起我

对啊

因为你们从小就觉得我是个没本事的孩子！

想说我不孝不懂事？

如果我真的是如此

我今天就不会呆在这里了！

shit!!!

狗屁的人！

现在杖着自己多别人几分钱

就在那边学狗乱吠

真的很他妈的

前世欠你吗？

你没钱的时候

谁丢本支票本给你填数字？！

怕死papar没人认识我们吗？

当街这样骂她算什么？

哇懒喋！

好好说话就好了

真的没必要这样乱喊乱吠的咯！

说什么不是骂

那你告诉我刚才是怎样啦？

是讲话大声点？

大便啦！

请你想下自己做人做到怎样先吧！

人格有问题

道德懒到底

分手快乐

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分手快乐

祝你快乐

你可以找到更好的

不想过冬厌倦沉重

就飞去热带的岛屿游泳

分手快乐

请你快乐

挥别错的才能和对的相逢

离开旧爱像坐慢车

看透澈了心就会是晴朗的

没人能把谁的幸福没收

你发誓你会活得有笑容

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--第7天了--

爱对了人

每一天都会是情人节

只可惜

我们不是

每年情人节

不是复合就是人影不见了

从来没正式、开心得度过每一个节日

还记得去年的情人节吗？

那时候

心里想着的

都是快让我流泪的回忆

我开心是因为我们还是回到彼此身边了

我伤心是因为我们根本就不应吵架后分手离开

离开后

那些日子是怎么独撑过去？

用那酸酸的泪水换那一个笑容

是多么得难受

经历了很多不一样的挫折

我学会了更坚强

对每个女生来说

爱情往往都会不知不觉排第一

把人生奉献在爱情里

并不傻，只是天真了一点

珍惜过去的点滴

既时是泪流满腮

我也要努力得独撑

我，已经很爱你了

你留给我的

就是伤与恨

伤与恨

连续好几天了

这样的爱情

是不是已证实结束了呢？

留下的只有伤与恨

伤

伤在你每一个承诺背后都开空头支票

恨

恨在你每次都对我置之不理

这就是爱吗？

感觉不一样了

你有你的生活

我有我的生活

我们都没办法融入彼此

大家，真的累了？

或许真的需要时间来消磨着一切

忘记，可以吗？

我可以无所谓

是因为我已经麻木了

过去是你让我太在乎了

现在也是你让那个我如此随意了

爱了3年多才发现不适合

是借口吗？